逃荒者

总会产生一些无法证实的错觉,开始很幸福,久了却会焦虑。盖棺定论之时,仿佛躯壳被抽空了,茫然。然而从始至终都未尝试去探知真相,等等等,最后还可以说“并不在意”或者“早就知道”这种话。诚实的莽撞,掩藏的谨慎,两扇门。人之间要是没有小心翼翼的试探和无所谓的羞耻心,会节省不少时间,也会失去一些乐趣。但深陷其中之时,或许感受不到什么乐趣吧。

写这种云里雾里的字句,也是一种虚荣。要宣扬自己有些秘密,又不告诉人,让人问,让人猜。真是无良。(《围城》里这样写的)

二十一二岁的时候,对青春有很多期待,不确定是一种美妙感觉。可以贪心地收割友情爱情温馨暧昧,抓住很多宝贵的东西,因为有足够多时间。直到开始失去那些时间,能抓住的就只有自己了。越是不平凡的感情,越容易在平淡冷清中锈废。于是我们现在都孑然一身。

这个年纪仿佛就是要被掠夺的。

有些否定被掠夺之物的价值,解救自己;另外一些与人斗与天争,要再夺回来,也是解救自己。有人成了圣者,有人变坏,有人无所适从。心里爱得死去活来,又要口诛笔伐之。真是可爱。

这是另一个人的故事了。

上学的时候,书读得太浅。没有假设过自己的人生也可能重蹈覆辙,落入俗套。现在已不想读了,《活着》是最后一本。

转变即是,从一个地方逃到另一个地方,然后重新开始,重新失败。

不会融化的雪人

Interactive Prototyping 第一阶段结束,作业完成,下周一汇报成果。心情舒畅。

只等了一星期就申请到了学生公寓,和两个人合租。它在一个很远的,藏在树林里的地方。应该很适合我。打算把现在住的房子转租出去,已经带人来看过房子了。也很喜欢现在这里,有一片小小的宁静的海。

平时也算是在好好工作,每天有做事。现在已经将 Prototype 做了一小半。

雪有时落,有时停。兔子钻出来吃草,又躲回洞里。犹犹豫豫,冬天要不要走,春天要不要来。

Rinko 总是在特别的时刻闪现。在意又无意的混乱感觉。

今天和 DYX 做了糖醋排骨,花卷,紫菜汤。打了一下午游戏,堆了雪人(树懒型)。

已经八点钟,还没有做晚饭。

我的朋友很少。不擅长去应对各种各样的人,只是偶然遇到不错的才留心些许。为了交朋友去社交,好像也做不到呀。不会因为朋友的数量多而更开心一点,反而会疲惫,要经营那么多联系的话。工作学业上认识了不少人,知己者寥寥。不喜欢的人太多,喜欢的人太少。喜欢我的人概也是少数。朋友很少的幸福,旁人有些难懂。

雪人之所以可爱,是因为它终会融化。

IMG_20160221_164943

Become A Good Programmer

老师说好的 Programmer 都是画流程图的而不是写代码的,理解和运用 State Machine 和 Flow Chart 可以帮助你更上一层楼。但是,成为 Programmer 就已经很糟糕了呀……我其实是想转行的呢。

一輩子的孤單

今天是情人节,孤单的人不一定难过,成对的人不一定开心。很有故事的一天,细细去想的话,人生真是有趣。

故事一:分手后的第一个情人节,男生送了女生一束很贵的花。女生对男生大发脾气,男生落寞离开。女生看着那束花,却又有点开心。

故事二:还是普通朋友的两个人,想表达心意。然而时机还没有到,或许永远也到不了了。这一天,什么也没有发生。

故事三:相隔千里的两人第四次吵架,三天多没有联系。一句浅浅的“对不起”,一句淡淡的“还好吗”。生活又翻过一页。

说说我自己的故事呢,懒得写,其实和 RENE 的这首歌讲得差不多。

我想我會一直孤單 這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單 這樣孤單一輩子

天空越蔚藍 越怕抬頭看
電影越圓滿 就越覺得傷感
有越多的時間 就越覺得不安
因為我總是孤單 過著孤單的日子

喜歡的人不出現 出現的人不喜歡
有的愛猶豫不決 還在想他就離開
想過要將就一點 卻發現將就更難
於是我學著樂觀 過著孤單的日子
當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂 就算沒有人作伴

自由和落寞之間怎麼換算
我獨自走在街上看著天空
找不到答案 我沒有答案

天空已蔚藍 我會抬頭看
電影越圓滿 就越珍惜傷感
有越多的時間 就越習慣不安
因為我總會孤單 過著孤單的日子

我想我會一直孤單

带喜欢的人回家的风险

春节到了,很多人第一次带伴侣回老家见父母。今日看到一则新闻,某上海姑娘和男友回乡下老家,因为接受不了环境和食物而和男友分手回上海。网上流传的消息是真是假很难说,但这种故事就是信得人很多。

乡下一般基础设施比较差。没有下水道系统,厕所很简陋不卫生,很多没有自来水,甚至暖气。房子看起来也很不好,内部装修就更差了。如果家人懒一些,乱糟糟的,就更没人喜欢了。很多乡村的饭菜,也不是谁都能接受的。

其实农村孩子和伴侣回大城市的家也不见得就好,同样会有各种不适应。因为没有在城市家庭生活的经验(大学宿舍那种不算),一开始也会经常犯错。

方言听不懂,饭菜吃不惯。紧张的时候手忙脚乱,不知道说什么好。本来就是一个互相考察的时机,一点小错也会导致负面印象。尤其是对方父母就是不喜欢你的时候,真没办法。

很多恋情没有当事者想象的那般坚固。一次糟糕的印象可能让多年经营毁于一旦。没有相当的觉悟,为啥要跟人回老家。因为这种原因分手,受伤最大的可能还是乡下的爹娘。他们已经很努力了呀。

在回家之前,情侣之间还是要充分沟通,告知详情,做好心理准备吧。

只是除夕而已啦

今天是和 DYX 同学一起过的。

下午去看了赫尔辛基市中心的中国春节庙会,有舞龙舞狮敲锣打鼓唱歌跳舞的。跳舞的居然有狡诈学妹(伪)。吃了肉夹馍,春卷和关东煮,庙会最大乐趣之一。

晚上做了河北式年糕,里面放了糯米粉,粘米粉,大枣和芬兰产的坚果浆果。锅还烧冒烟了……有些部分蒸不熟,还是粉,熟的部分味道还是很接近的。下次回家多学习一下。还喝了可乐看了哔哩哔哩春晚。取出了已经积了灰尘的拍立得,开机那一霎那心都被融化了。

冬天正在解冻,有些小路超级滑,摔了一跤。

原以为会和垃圾站的流浪大叔们一起喝着啤酒唱着歌,嘲笑这个正常的世界。年轻不成熟,常在两个极端之间跑来跑去。信太多东西,然后变得啥也不信,再重新相信。喜欢和讨厌一人,死心塌地再恨之入骨,最后都无所谓。

最后是科普。萌肚子:喜欢肉肉的小肚子并觉得是萌点。

可乐鸡翅和拌黄瓜

头一次吃可乐鸡翅,味道还不错但应该不正宗吧……看电影吃好吃的,本来应该干活儿的一天又悠哉地消磨于日常中。

IMG_20160206_120715

其实我好厉害的

这两天参加了一个 Hackthon ——为食堂做服务设计。最后没有得奖啦,却得到了不少巧克力什么的。不喜欢吃巧克力,情人节也没人可送(为嘛没有人送我?!)。还得到了一件小围裙,感觉棒棒的。知识经验什么的也没什么大收获,最重要的是增进了对 DYX 同学了解。以前觉得这人挺好的,这才发现她急躁起来脾气也不好。(此处应该用哪个颜文字呢……)但是互相理解思路达成一致还是挺容易的,做事比较省心。默契增长中。

发现曾小花开了微信公众号,火速关注。在想我要不要也开一个呢,有人会关注吗。其实在这个博客里写东西的最初目的,就是为了不被太多人看到。网络中的隐居。

算起来这个博客最重要的读者就是小花学妹了,另一个长期读者是丹阳君。母亲也会经常看,概看不大懂。其他人可能只是路过瞟一眼吧。我很期待未来认识的人,他们如果想了解我,可以翻阅我写的东西。现实中拘束很多,文字里放纵自我。我大概成不了作家,也没啥风格。

身边的人脾气都不大好。家里人除了爷爷都比较暴躁。以前的女朋友也都不是温驯性格。我原来脾气也不好,控制不好情绪,不会发火但是会消沉闹别扭。现在尝试成为一个性格温和沉稳的人,过宁静的生活。

如果情人节有人送我巧克力的话,我就说我不吃巧克力你拿回去好了……

I am great.

我只是普通地讨厌你诶

喜欢和讨厌的事情都蛮多的。能够正直地表达讨厌,也是难能可贵。

最近有点发炎,天气忽冷忽热,有点发烧了。

晚上邀 J 君来我家做用户测试,闲聊了很久。

和 Z 君发消息,他说现在的我和以前认识的我不一样了。原来的我是何种形象呢,于人无害与世无争吗?我毕竟不是一个无欲无求的人。过去追求的是幸福而非平静,现在追求的又是诚实。尝试过并舍弃,现在还什么都没得到。短暂的烦躁之后,或许又有新的改变。

想要租这个房子,藏于树林中的小屋。

Kilonrinne10_2