最近回家，一直没有写。懒惰是不好的。原就少的读者大人们又要少了。
已经熟悉到可以闭着眼还是会迷路的赫尔辛基机场，坐飞机七个小时。降落的时候只能看见大雾前几十米。北京的早晨还不热。回家剪了头发，第一次剪这么短的头发，好不适应。小睡了一会儿。
明天是初中好友的生日，晚上就来接我去喝喜酒了。我并不喝酒，好友给递热水，挺好。晚上大家聊小时候的事，那时候喜欢过的女生，后面发生的种种意外。介绍我的时候说这个人是那一代人最聪明的，现在在国外读书。喝醉酒的人哭了，说找个会疼人的，早点结婚。
志民是入赘到女方家，晚上我们一班人就在这边躺了一会儿。三点多起来，收拾一下准备去接新娘。路上有人拦婚车的，就要给几盒香烟。进门前还要扔红包，取亲真不容易。传统婚礼的本意是让人珍惜得来不易的家庭。而我是断然不想要这种麻烦的。
匆匆忙忙的婚礼。
感觉好累好困，加上时差的关系，两天少睡了十几个小时。家里把旧房子拆了，现在是一个大工地。花草树木每年都有一些不一样，鸟儿的叽叽喳喳，隔壁学校里小孩子的吵吵嚷嚷。
到了一个每天都会不自觉地把“结婚”思量一下的年纪，感觉此生的意义就是找到一个可爱的姑娘。但这终究是暂时的现象，有天我也会忽地明白，有件更重要的事还未做。
在屋子里呆久了，出门有点睁不开眼。阳光晒在皮肤上，好像产生了密集的化学反应。阳光真好呀，带走了噪声，改变了空气的味道。
有时候可以预计到前面那辆要出发的公交车要赶不上，所以不需再跑。于是又等了二十九分钟，比往常要长很多。看到流浪的大叔大妈，习以为常。芬兰不是理想乡。然而在困境中互相扶持的他们，又是令人嫉妒的。流离的相伴，安居的失散。
每当人问起我“开不开心”，都有种被冒犯的感觉。可以说季节很好，温暖，遇到了有趣的人，牙疼刚好，要回家了。却无法说开心，或者不开心，好，或不好。被这样定义真得很粗暴呀，讨厌。
看到一个人的做的视频，里面穿插了他的故事。他喜欢做视频，做了很多年。身边的人都问，做这个有用吗。他一直坚持，一直得不到认可。后来他沉湎于打游戏，宅寝室。他曾经一直想证明别人是错的，现在连他自己都怀疑了。做这个，有用吗。他又回来做视频了，没有理由。这件事，以前做过，现在在做，以后还会做。
云被吹走了，天是蓝色的。我想找一个位置角度，感觉整个世界都是我的。
人们总是互相否定，已是习惯。也许现在很不走运，以后也不会好。越来越无法和人比较。害怕，什么也不敢做。可是啊，只要花一些时间思考，就能继续行动。坚持也好，换一个目标也好。
我从来没有迷路，只是忘记了这条街的名字。
写日志的时候常常过了午夜，所以内容是关于昨天的。
早晨起床，拉开窗帘，阳光照进房间，暖。屋子不保暖，暖气也不热，夜里总是睡得冷冷的。
今天做了不少事，为 KDE 做了一些翻译，为创业项目写了几段代码。感觉肚子饿的时候，效率很高。
牙疼。照镜子看看，下边的牙齿还真是歪得离谱。
去参加了一个创业讲座，介绍股权分配的问题。遇到一个胖胖的眼镜娘，果然眼镜什么的最萌了。
在 Minecraft 里挖了一个巨大墓穴，却在里面迷路了而放弃。又开始玩《火炬之光》，一个人在荒野中探索，被包围，只能逃跑。
季节太长，后一半都用来无所事事盼望下一个季节了。回忆几年前的六月，总是下雨，有爱咬人的蚊子。想念越多，记忆就被篡改越多，好像还有了背景音乐和旁白。
无法分担，你的喜与忧。
几天前看了《噬神者》。在对抗荒神的过程中人不断死去，而荒神死后细胞随风飘散，在另一个地方聚集重生。只有几分钟来决定这一生的意义，然后一切都会消失。
We just do not have time to think about time itself.
之前的二十四年，从来没考虑过时间的问题。现在经历的，拥有的，还追求的，总有一天会完全消失。从物理学说，物质只会转化，信息也只是稀释。它们还在，只是已经没有人会知道。算算如果健康平安的话，寿命也还有大半。成年之后，大概比少年时更加珍惜时光。
The greatest happiness is to live content with little.
这句话贴在公寓的门口，本意是想解释为啥暖气不热。生命有限，只能满足于此，才能安心。假如有了无限的生命，便无法珍惜这一日的时光。亲情，友谊，爱恋，都是我们那有限的时间，凝结而成。古人喜欢创造不朽的建筑，器物，历史和文学来延续死后的存在。而我只活在当下，做一些不需要人记忆的事。
时间是温柔的，它走得悄无声息，不让我们害怕。
想回家种田，每天日出日落，朝露晚风。家人都在一起，没有谁会离开。教小孩子捕蝉养兔子，就像我小时候那样。每个季节，每个节日，都有些期待与喜悦。趁还没忘记的时候，把那些有趣的故事，讲给人听。
今天花了二十五分钟烤薯条，包装上明明说只要十五分钟的。
20 号学姐回来了，住我家。去机场接人之前还在想，会不会见面就打呀。见面后相处还好，总算能好好说话了。我现在住合租房，所以学姐睡我房间，我一直睡沙发。
在新家第一次做两人份的饭。
之前说过，得到了炮姐的画。
被理发，发型已毁。
平时在家也没怎么交流，她忙她的工作，我写我的作业。感觉学姐真的挺忙，不停地 Skype 。最近她新换了工作，搬到了另一个城市，现在还在面试其他工作。详情没问。
一起去电影院看了《Zootopia》，买了一桶零食，整个放映厅只有六个人。第一次两个人来看电影。
学姐这次回来是重新申请德国工作签证的，上一次没有成功。这次等到周五也没等到，要再来芬兰一趟了。
24 日晚，邹洵正好到了，和学姐三个人去中餐馆吃饭。聊了很久，餐馆都要打烊了。学姐搬去旅馆住一晚。小路很暗，旅馆门口有一只大猫。
25 日，第一次来芬兰堡，一座孤单的海上要塞。
走之前还在抢一包肉桂卷。
刚认识学姐的时候，学姐还喜欢画画。当时托她画了一幅炮姐，只是一直没有机会拿到。右下角的是，“For 晓也”。
加拉帕戈斯，进化之岛。必须要去的地方，虽然太过遥远，因为太过遥远。之前约好一起去的人，要么死掉了，要么失踪了，要么分道扬镳。自己一个人的梦想，实现起来更容易些。不用等谁，如果是真的梦想的话，一个人出发也不会怕。不要再把一个人的愿望，变成两个人的愿望了。
今天看到人分享一段话：
想當然覺得別人會喜歡什麼，就送給對方什麼，好像這就是付出了。卻從不問一問，對方想不想要，願不願收。這種人，再掏心掏肺，也不過是一種自以為是。自個兒豁達、大度、問心無愧，其實還是自私。這是在講男女情愛也好，或是在說兄弟交往也罷，都可以去套這個理。對人好，不容易，但也不算難。若真的能設身處地去尊重別人，就很難了，古人以知己這個說法來形容至交好友。因此如何才算知己，真的是大學問啊。
看起来是很有道理吧。我也曾认为这是对的，错在人。但是现在我发现，这道理是错的，人无罪。
喜欢和讨厌，可能先来自对人的态度。
所谓感情亲疏影响对事物的认知。我一直挺讨厌吃巧克力的，然而我喜欢的人大多有此喜好。被递过一块巧克力，也是会感觉开心。因为是喜欢的人。因为是喜欢的人，可以做很多自己不喜欢不擅长的事情。刷地图一样去旅行，融入她的家庭和朋友圈。反过来，要是不被喜欢的话，即使做一些对方喜欢的事，也不会得到好感。这种情况只有什么都不做才好，因为无法改变“我是我”这个事实。
大多数人成不了知己，但他们依旧努力。
互相理解是很难的，需要时间，需要机遇。与父母聚少离多，几年之间喜爱的饭菜口味已经变了很多，然而父母还是只会做小时候我喜欢的那种。在远方长大，和家人交流也有些困难。可能这一生都没有时间来互相了解了，但是又怎样呢。我还是喜欢家里的饭菜，和家人一起会觉得安心。妈妈爱唠叨，爸爸爱规划我的工作，我都不大喜欢。这不是可以责怪或者被责怪的事呀。最喜欢的人，用尽心思去解读的人，还是会有发现不了的一面。问了千百问题，唯错过对的那个。
最后，这是付出者的问题，还是接收者的问题呢？
如果可以明白对方出于真心，却还纠结于表象的对错，心中不快，又不告诉他哪里错，让人如何是好。交流互动的问题，怎么可以只责怪一方呢。
很多时候人们喜欢曲解别人，比如叛逆期的少年对父母，挣扎的漂泊者对远方的恋人。给人有罪假定而非无罪假定。
如果有人想对你好却用了错误的方式，请给他一些指引和耐心。疼爱你的人，没有那么坏。
