脑袋里的黑色

我好像是一直在压抑自己的情绪,让人不知道是喜是悲。只是一直沉默下去,什么也不会说。

情绪啊,是一种很简单的反应。疼就会哭,闻到花香会高兴。很直接不好吗?不好啊。因为有时候不可以难过。每一次难过时,都会让人为我担心。那种感觉,就像犯了错却弥补不来。

有时候并不是真的不开心哪。只是朋友偶尔一些没轻重的话,一些没考虑的行为。想想我还是很喜欢他们的,算了就算了。然后挂一个微笑,一天过去地很快。好不想被情绪控制了,反而表现地不像我。总是要思考一下才了解应该是怎样的心情,原本敏感的心,却好像迟钝了。

有时候真的不开心,真的好生气。可这些黑色的感情一流出来,就无法收拾了呀。生活往往无可厚非,合情合理。它要我们包容,知足,感恩。那么多合理的事情,却会让我难过。生活告诉我不要难过,它从来不考虑我们。因为要懂事,要善良,要做个好孩子,表情要像太阳一样。渐渐地自己的心情早就在脸上看不到了,只有“应该开心”时开心,“应该平静”平静。

为什么要在生活的条条框框里做一个无害的人啊。

要做一个干净的,阳光的人。把心里面多余的抛掉,剩下的越来越少,渐渐就没有心了。
每天都在学习着生活却,好像被生活嫌弃一样的,我。

“不要觉得自己不好呀,总有人会像我一样,接纳你的背面。”

摇滚精神

我很喜欢摇滚,它有一种意念,我们称为摇滚精神。

现代,工业,城市,催生了摇滚精神。那时它还没有名字。一些人觉察到,渐渐趋同的文化,信仰,生活,让我们的世界生病了。除了钱可以衡量的之外,大家再也看不到价值。每个人一出生就按照写好的剧本上台了。上学,找一份稳定的工作,和一个看起来合适的人结婚,养几个儿女。一生中都在忙忙碌碌地在死板的社会框架里找一个位置,把自己变成他们需要的那种人。等老了,只能翻着照片,证明过去的意义。但人生来的那份渴求,有几分实现了呢?我们甚至都没来得及去想。

现实的惯性,让每一个人感到自己的弱小。年轻的时候总是有一堆愿望,要改变,不甘心平凡。要寻找像金子一样爱情,把他人看法丢到垃圾桶。要自己的故事不落俗套,砍掉所有泛滥情节。要世界改变现在模样,不要禁锢和压迫。但是啊,事情总不会这样。爱过的人总没有如金子一般闪亮,生活还是口是心非的旧桥段,世界什么都没有变,只是我们变了。

我们都活得太假了!从一出生就要刻意善良,刻意幸福。在公车上让座与老人幼童,不知道是因为我们真的想那样做,还是社会准则压制,或者只是一点虚荣。感觉生活无望的时候就把真善和希望拿出来治伤。如果不喜欢我们现在的样子,换一个就好了——都是假的。接受真正的我很善良,不会怨恨,一直很幸福,当然很容易。如果真正的我们,是挣扎,是愤恨,是悲伤孤独,要怎么真实地过活?

这世界又是怎样的?肯定和爸爸妈妈说的不一样。我们的人生太短了,腿也太短了。来不及走遍世界每个角落,好好端详她。或许世界就和我们生活的这个能看到的角落一样,很多无奈的规则。一样的建制,不一样的名字。美好的感觉,现实中好难觅。挫败的遭遇,书里从没写。口中描述的理想社会,是一张永远和眼前景象重合不了的胶片。

渐渐遇到的挫折,不幸,和心里面的愿望不断冲撞。人会累,痛苦,孤独,也一定会老。但头脑里的声音,一直在呐喊。即使在生活中妥协,也要高呼反抗。即使处处被束缚,也要追求自由。

摇滚精神,是爱,是真实,是自由,是抗争,是勇往直前。其实,何止是摇滚乐,人生,社会,不都应该这样吗?

不要一个人哭呀

亲爱的小琛2013-07-07 21:42:46
总觉得奶茶唱歌也略压抑呢

仙人晓也2013-07-07 21:43:57
奶茶是那种哭完了继续微笑生活的样子

亲爱的小琛2013-07-07 21:45:18

亲爱的小琛2013-07-07 21:45:27
还是一个人默默哭不给别人看到……

仙人晓也2013-07-07 21:46:20
常担心小琛又一个人哭,然后不知道怎么办了

亲爱的小琛2013-07-07 21:46:28
不会呢。

亲爱的小琛2013-07-07 21:46:36
小琛难受的时候,会告诉你的。

亲爱的小琛2013-07-07 21:46:52
虽然也不排除一个人去哭的情况……但是总之会是少数吧

仙人晓也2013-07-07 21:46:59
嗯那说好了呀,一定要告诉我呀

亲爱的小琛2013-07-07 21:46:59
晓也也会一个人哭的呀。

仙人晓也2013-07-07 21:47:35
以后不会啦~

亲爱的小琛2013-07-07 21:48:06
嗯,那么说好了呀,都不许一个人默默哭呢

亲爱的小琛2013-07-07 21:48:11
一定要告诉另一个人呢!

仙人晓也2013-07-07 21:48:14
嗯好呢!

仙人晓也2013-07-07 21:48:33
这才是我们一直想要说但没说出来的那句话呀~

亲爱的小琛2013-07-07 21:48:36
嗯高兴了!

年轻

今天忽然觉得,“年轻”这个词好有趣。

轻,是轻盈,单薄。像一片羽毛,飘到哪里都好。年岁的增长还没有沉淀足够多的东西,抛下负担也很容易。回避纠结而得到快乐,放下责任就能潇洒。就像考试之前放天假,肆意玩耍。

年轻,是什么。

好多人会赞美年华,爱恨,纯真。每一天,爱与不爱,信与不信,留下或离开。有一天他们觉得疼,却找不到伤口。所站的地方变成了舞台,抓破袖子开始舞蹈。发生得很合理,也很诡异。总是在做一件事之后,才找到理由。然后,努力忧伤。

每个人都用柔美的文字,互相砍杀着。

有天路口的班车来了,我们等了好久。涌入的人早就忘了自己刚刚牵手的,拥抱的人,只顾着自己往前——到下一站,重新变成陌生人。冷漠会渐渐让人坚强,因为什么都不在意了。而生活总是折磨诚恳的人,他们承担了自己,和别人的过错。

年轻,是一个人上路。

有时候太轻的风筝会飞不起来,要在下面挂一颗石子。年轻缺少的东西,多是沉重的,坚持也好,勇气也好。

未知的明天让人,害怕得要哭出来。

晨曦照在桌上的时候,才发现黑夜过去好快。

分手结婚

中午吃饭的时候遇到了书柳姐姐。

本来是谈起我刚刚送走小琛学姐,正在忧伤的情绪里。忽然沉默了一会儿,她说:“我和男朋友分手了。”

书柳姐姐和男朋友是高中时恋爱的,两个人异地相恋这么多年都过来了,突然的决定让人很诧异。其实原因也就是,她毕业后要出国,而男朋友毕业后要工作,两个人不能在一起。郁闷很久之后,终于爆发了争吵,好像没法回头了。

她说男朋友很爱很爱她,但总是说“我就是做不到”,没法照顾她,没法体贴她,没法关心她,没法迁就她。电话常常等不到,也没有人接。没有关心的话,想要的礼物。只是有时间等,一直等。

我说,小琛总是能读懂我的话没说出来的意思。当我说“要去吃饭吗”就代表我想她了,想一起去吃饭;当我说“专教里就我一个人”就代表说“小琛过来陪我吧”。我猜书柳学姐的男朋友说的话,意思应该是“我很想为你做这些,可就是做不到”,只是前面一半没有说。我们都太在意说的什么,而忘记了把那些很容易猜到的心思抓出来。

书柳姐姐好像心软了,毕竟两个人不是不相爱。她说大四的时候,男朋友会到上海实习,到时候就有机会在一起了。

我问她,“你们有没有想过结婚呢?”作为一个小结婚狂,这个问题我问过很多人了,每次都会好奇地期待大家的答案。

书柳姐姐的眼睛忽然闪着光,“我想明年就结婚。”

其实两个人恋爱,到了再也坚持不下去的时候,分手或者结婚,只是一瞬间转念。

雨的夏天

第一次见小琛的时候,她扎着小女孩样的双马尾。那天是2009级工业设计毕业展,2013年5月19日。 继续阅读 →

夏雨之夜

傍晚的雨一直下了很久,总也不停。天空好像难过的孩子,既然眼泪再含不住,就尽情哭吧。

满是伤口的脚底,好像是唯一的忧虑。已经没过鞋子的水,那么那么凉。既然沾湿了,索性就趟水吧。

小琛很关心地问我冷不冷,不要着凉。

晚上我忽然好难过,就像这雨一样来得没有缘由,又重得托不起。跑到夜里去听雨,鞋子放在身旁。蹲坐在台阶上,眼泪和水滴一起滴答。不知道要对雨夜诉说什么心事,只好呜呜地哭。

好像过得足够久了,她在叫我回去了。

两个人在雨夜里走,我莫名的失落让她很烦忧。我提着鞋子,光脚走在路上。一把小伞,两个人。

爱在此时

又是毕业的季节,看到紫云楼下那句“学弟,学姐就要离开这里了”,忽然觉得心情好复杂。

不管是离园,毕业,学生年代,少不了的是分别。

或许就要和你相隔万里,还有那追不上的时差。快乐时没法牵手,难过时没法相拥。好多很重要的话都延迟了,爱总是要跑的,很快才对。偶尔一个人的忙碌,遇到另一个人的孤单等待。好像难过不说就会好,却一点一点生疏了。听不到眼泪的重量,以为脆弱会慢慢坚强。默默的祝福,是永远寄不到的明信片。纵然听到千言万语,此刻只想,一个拥抱。若在眼前,真的会不一样。看不到的会遗忘,因为没有什么会提醒,还爱着。

直到有一天,在通话记录里找到我都好难。
直到有一天,想不来当初为什么会相恋。
直到有一天,已经不觉得我那么可爱。
直到有一天,又会像初恋一样期待。
直到有一天,重新遇到可爱的人。
直到有一天,已经忘记还有我。

或许我们才发现,已经不是那么那么爱了。相恋要两个人真挚的心意,而分手只要一个人默默的坚决。我们只需要互道一声感谢,一声祝福。学着大度,学着坦然。即使要哭,也不要用手去擦。

或许我们太孩子气,不要大人样的生活。还记得当年说的:我能感觉到现在,也知道不会有未来。孩子就是啊,从来不会认错,总要相信自己。即使眼泪哗哗,也要说“不疼”……

为什么要让明天会不会分手,决定我们今天是不是要在一起?

感谢深夜的守候,世界,晚安。

习惯

年少时我和倭瓜最大的愿望就是能一起走走。但每晚下课离开教室,一个向左,一个向右。在门口一次次“偶遇”也成了一种生活。一次对白可能要从今天跨越到明天,从傍晚在桌上发现一只纸飞机,直到清晨将回应的纸条夹在她的书里。

相信明天会有的,今天没有也无所谓。

现在啊好像不再那么难,只要随着自己的想法就好了。长大了发现,大人们的框框,好多只是在骗小孩子。所以可以陪伴想陪伴的人,珍惜想珍惜的人。很开心地被注视,很安静地被关怀。如果相信我正幸福地被想念着,幸福就会拥抱我。

我能感觉到现在,也知道不会有未来。

好怕养成一个习惯,习惯有人在。因为有一天要习惯,习惯没人在。

感谢深夜的守候,世界,晚安。

低血糖

低血糖的一天,又飘荡到了晚上。在走进教室之前,阳光还能照亮我的脸。等从教室走出来,只看到一个个人,跳进夜的黑海里。

每次昏睡的时候,发生的一切都是怪异的。回想起很多好似没有发生过的事。

年幼的我仰起头,圆圆的脸还不会假装表情。我说我要做一个厨师,盖一个漂亮的房子,还要在院子里种好多花和树。我说我年纪还小,长大了就会好。小时候的话真的很不可思议,突然觉得,那是我吗?还是我长大了,变了。

从上学开始,就再没有好好想过,自己真正觉得开心的事是什么。是考试又得到了不错的分数?是大人们夸我是个好孩子?是自己又重新计算了一个新的理想?只是越长大,就越孤单。曾经以为遇到了心上人就是最大幸福,曾经以为自由自在无牵挂就好,曾经以为在日子的磨砺中好好活才充实。但是越往前走,就越害怕。

是什么让我放弃了做一个厨师的愿望,不再想起漂亮的房子,花和树。是现代的价值观让一个平凡厨师不再幸福;是这个拥挤的城市里找不到一个角落搭我的小屋;是人们疲惫的眼睛让我心里的花树渐渐枯萎。我们喜欢听同样的音乐,吃同样的食物,在同样的时间堵在路上。悲伤时不懂表达,开心时不会感动。我们用来形容自己的词,只剩下好和不好。

是谁送我们来到大学,却忘记在毕业那天来接我们。是谁给我们梦想的种子,却忘记告诉我们它会不会发芽。

感谢深夜的守候,世界,晚安。