与高中同学倭瓜和明哥约好去北京玩。
倭瓜是三年同班,前后桌,冤家,初恋。倭瓜的事情已经写过很多了。明哥是两年同班,前后桌,与倭瓜是同桌和室友,感情很好。开始时明哥是我们班学习最好的,平时文文静静的,非常仰慕。后来她变得比较普通了,更平易近人,时常和我们打闹。高中毕业后大家就没见过了,近六年。过去的平平淡淡的日子已经不记得多少,只剩下一些怀旧的心情。
第一次在徐水火车站坐火车,车票还是倭瓜给买的。
在北京西站地铁站碰头,她们还是原来的样子,口音没变,好像没有长高,留了长发。
一起吃了烧烤,倭瓜请客。聊起高中同学们,名字已经记不全。没有吃完的炒饭和豆腐汤。
走过长安街,沿途有故宫,国家大剧院,国务院。街道宽阔,却不便行走。又去了南锣鼓巷,看了很多有趣的工艺品,吃了冻酸奶。最后去了一家很大的医院,倭瓜去买药,我们等了一下。
倭瓜提起自己的对象,好像是很幸福的。明哥说我还是像以前一样温和,但是还要多和人打交道。
我是不热衷旅行,但见见故人还是很好的。
回来的火车票是明哥买的。急急忙忙还好赶上火车了,北京的票贩子还是很让人敬畏的。路上遇到了奇怪的人,回家已很晚。
拍了一张角度不好的照片,白衣的是明哥,粉衣的是倭瓜。

2016年 4月 24日 |
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年少时我和倭瓜最大的愿望就是能一起走走。但每晚下课离开教室,一个向左,一个向右。在门口一次次“偶遇”也成了一种生活。一次对白可能要从今天跨越到明天,从傍晚在桌上发现一只纸飞机,直到清晨将回应的纸条夹在她的书里。
相信明天会有的,今天没有也无所谓。
现在啊好像不再那么难,只要随着自己的想法就好了。长大了发现,大人们的框框,好多只是在骗小孩子。所以可以陪伴想陪伴的人,珍惜想珍惜的人。很开心地被注视,很安静地被关怀。如果相信我正幸福地被想念着,幸福就会拥抱我。
我能感觉到现在,也知道不会有未来。
好怕养成一个习惯,习惯有人在。因为有一天要习惯,习惯没人在。
感谢深夜的守候,世界,晚安。
2013年 6月 4日 |
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年轻的时候,
你选择离开她,
不聪明的她,
不优雅的她,
任性地跑得好远,
寻找重要的梦想。
那么坚定地走了好远,
直到一场雨,一点点凉。
和故乡一样的鸟鸣,
忽然会悲伤。
你终于想起她,
那个会把饼干掰一半给你的人,
那个病床旁陪你整个夏天的人,
那个每一天放学都会等你的人,
那个总是担心你会饿肚子的人,
那个很努力做所有你喜欢的人,
那个从没有向你要求什么的人,
那个只是默默地送你走远的人。
你会翻开所有旧箱子,
找她为你求的护身符。
拨出重新找到的号码,
有那么多抱歉与感激,
却沉默很久没有说话。
她为何那么讨厌,
明明不喜欢长发,
却一直还留着它。
是怪你没来得及,
为她买一个辫花,
说一些甜蜜的话。
时光总是在提醒,
过去的为何不会过去。
世上好多你爱的人,
而那样爱你的,
或只有曾经那个。
给亲爱的倭瓜
2013年 5月 25日 |
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一
夏天的雨水 刚刚停住
你走过我站的走廊
脚步踏出水声
抬头相视的那瞬
让行走的匆匆 多一些慌张
微风随你飘走
留我一个人在陶醉里
无声地叹息
二
暖风吹散了孤寂 融化成温柔
蜷缩的心情在早晨的阳光里舒展
凌霄花从你的窗头 蔓到我的梦里
我们静静望着 微笑
我用手指在你额头
画一个圈
你闭上双眼
脸被羞涩染红
三
夕阳把影子推得好远
两个人浸在昏黄里 说不出话
望着你金色的脸颊
脚只是抬起 放下
任你傍着臂弯 抓得很紧
你的眼神望着我
好像有那么多要告诉我 却什么也未说
又靠在我的肩头 抓得更紧
四
空空的广场上
只剩下你 和我
还有那总等不来的巴士
今天来得特别早
手搭在你肩头
望着你眼眶里那滴 慢慢凝结
盘起的头发 被风吹乱
五
雨夜的叮咚 敲打着
假寐终还是要醒来 坐起
人在灯下落泪
心在窗外淋水
找一只老旧信封 展平折痕
想寄给过去 只言片语
若有什么能承载
请一定 带我走
2013年 4月 24日 |
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在高中时代,我遇到了一个特别的女孩子。
她的名字叫倭瓜。倭瓜不漂亮,也从不打扮自己。她喜欢笑,爱说话,声音很好听。她的眼睛会闪光,像湖水一样。
我第一次注意到她,是她被老师罚站。她就是这样不可思议。我们又恰好是同一天的值日生,因为自己懒散常被她说教。就这样,生活的交集慢慢开始了。
在那个时候,只有五分钟课间休息,十五分钟就餐时间。一切忙得让心慌慌的,就要晕厥。好像都来不及和别人说说话,一天就过去了,连梦都不会做。所以才会特别珍惜,陪伴我的人。有人相伴,好喜欢。
三年里,她为我打过不知多少次水,带过不知多少次饭。我总是不懂照顾自己,常常会生病。每一次,她都会记得来看我。即使吵架之后,关心也从不缺席。我性格那么古怪乖张,让人难以接受。她总是会包容我,找一些我喜欢的话题。那次,我们一起去逛庙会。在熙熙攘攘的人群里,我只看到她。我第一次知道倭瓜也会害羞,在走廊见到我都会低着头跑开。
生活中有很多事情我们不得不面对。在那几年,挣扎是常态。但静下来的时候,心里还有个角落,一直很明亮。像金子一样闪光的人,在最美好的时光。
高考结束后,我们也走到了阳光下。一个是冷冰冰,不爱说话的天才少年;一个是热烈似火,伶牙俐齿的厌学女孩。我们的人缘都很好,所以大家亦都觉得这是极好结局。我们的默默坚持,鼓舞了很多身边的人,不离不弃。那个夏天,我们第一次牵手,走了很多路,但并不在意要去哪里。送别的时候,我觉得不久就会再见。
分开之后,却真的分开了。
两年之前,和两年之后,改变了如此之多。我看到了更多,人与人,人与 世界的故事。我开始理解她的想法。是我们有不同的节奏,她感觉无法跟上我,又害怕会成为我的牵绊。我总是沉浸在自己的事情里,男孩子总会慢慢承担起很 多责任,家庭的,自己的。如果很多年后我会埋怨她,后悔因为迁就她而舍弃心中理想,她会很难过吧。所以分开渐渐成为一种结果,而非选择。她总是笑笑说那时年少无知。年少不好吗,半块饼干就可以很开心。无知不好吗,只要抓住手就不会去害怕。
十七岁的时候,还不懂爱情,却最知道珍惜,关心,守候。那时候不知道爱什么,却遇到了爱我的人。会包容那么多缺点,原谅那么多事情。生活简简单单,没有太多要求。从未说过有多喜欢,但就是很确定。相爱的人,只是没有缘。伤心,挽留,都经历了才会安静地怀念。虽然最后分开,还好该努力的,都努力过。
多年之后,已经不再悲伤,不再自怨自艾。我们会重新遇到喜欢的人,有了新的故事。可还是会突然想起,拨一个电话问候,送一个小小的礼物。非常感激,人生有一次,年少无知。
2013年 4月 12日 |
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我的爱像一盏灯,照亮了夜色。没有这一点微光,我的眼前不会有这么美好的景象。微小,短暂,可是,很难得。
我第一次见到她,她看起来很……乱糟糟的头发,低着的头,藏起来的眼睛。为什么她总是乱来,为什么她总是麻烦缠身,为什么我们被一件事联系到一起。
渐渐看清乱蓬蓬的头发下,她清晰的脸颊,低着的头,总是挂着微笑,藏着的眼睛是那么明亮。真的有一天,开始谈起她的故事,谈起我的故事。没有很长时间的了解,但是已经把她当作,可以托付的人。很难遇到这样一个人,让我把所有的心事倒出来。长大后才发现能够说说心里话的人太少了,我不能将烦恼说给熟识的人,一个陌生人是我最好的选择,然而,这个人已经不再陌生。
习惯着这种微妙的联系,特别的感情,脆弱、危险的平衡。人是永不满足的,总以为更多的感情才会更美好。不论是咖啡还是红茶,太浓了,就会苦的。当我恋爱了,我发现,美妙的事件要结束了。
爱情本身没有错,付出太多又算得了什么。我们不应该有太多期望,山盟海誓、矢志不渝,做不到也没有关系。我们不应该有太多剧本,不必每一个情人节的桥段都要这样精致。
没有过去,亦无未来。我的爱悲惨收场,在爱情的葬礼上,我捧着百合花,却等不到她。
她走了,再也不会回来了。
留给我静静的夜,叮咚的心跳。相思的病永远好不了,她的笑现在觉得那么美好。她从来没有坚定地握住我的手,静静地望着我,什么也不说。灯灭了,才发现月光已经照亮了我的桌案。我起身望着窗外,差点哭出声来。
她是昼,我是夜。
2011年 8月 2日 |
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